今年作ったビジョンボード。

ビジョンボードってのは、１時間使って雑誌などから自分の気になった箇所を切って画用紙に貼って作るもので。出来上がった結果、そこに自分が無意識に叶えたいと思ってることなどが現れてる。昨年から年末にVDIという場所で皆で作ってます。
一年を振り返って、ここで新しい一年のビジョンを描くことで新しい年を新しい気持ちで向けれることもいい所。

で。2012のビジョンボード。
テーマは一番上の言葉”最大限”と”自分のベストを表現すること”。
とにかく、出来るだけいっぱい最大限に楽しみたいな、と。
自分でいることを楽しむというか。
そして、自分の楽しみを友人や大切な人と共有できると嬉しい。

あとは、”大人のセクシーさ”とか”輝く美しい肌”とか。笑
外見的にべっぴんさんになりたいなぁ、と。
ほんで。あわよくば恋愛でドキドキもしたいよね、と。
煩悩もちょいちょい入れつつ。笑

結構POPな感じねー。

でも、昨年は大人しかったのよ。並べてみると面白い。
昨年に作ったビジョンボードは、全体的にもっと内面的で静の印象。
自分を掘り下げて、無理をせずありのままの自分でいる事や優しさ、他人との共存がテーマ。そして、２つを連続性のあるものとして見ると、そこにストーリーや繋がりがあると思う。
昨年見つけた”ありのままの自分”を今年は”自分のベスト”だと思ってて表現していきたい！って思ってるんだなぁ、と。

自分のことながら　まじかーお前頑張れよ。　とか思っちゃう。笑

さてと。今年はこのビジョンボードを枕元に貼って頑張るかな。
２０１２年よろしくお願いします。

 エクリュ西川先生の藤井寺のサロンでパーソナルカラー診断をしていただきました。
先生には、以前にオーラソーマも診断していただいてて2回目の診断になります◎

前に、別の場所でも同じ診断してもらっていて、結果は”スプリングタイプ”。

で、２回目。
（私、すっごい確かめたがりで…。結果が本当に合ってるか確かめたかったのです。）

で。今回の結果が。なんと。ま逆の”ウィンタータイプ”

えーーー！！まじか！！（心の声）
ちなみに”スプリング”はイエローベース。”ウィンター”はブルーベース。
”スプリング”が似合う色は”ウィンター”には似合わなくて、逆もまた然り。

以前の診断では、”スプリング”が出たんです！！とも言ったけど。
それでも、やっぱり”ウィンター”です　と。

先生は、すっごくステキな女性。
オーラソーマの時にも、すごく丁寧に診断してくださって、時間あんまり無かったはずなのに私の内面の悩みまでも聞いてくださろうとしてくれて。
それに、どっちかというと”ウィンター”かなぁ　という気もしつつ・・・。
なので今回の結果を信じることに。
（スプリングのが嬉しかったかれど・・・）
しかし。でも！なんで逆の結果だったんだろ〜・・・と思っていたら。。

先生のブロブに、（おそらく）私のことが。笑）
あら、はい。すごく納得です。

なるほどねー。思い当たる節いっぱい。
私、カワイイカワイイってキャラじゃないと分かってたし　キャピキャピしたキャラでもないのに、そう見られたいなー　カワイイの良いなー　羨ましいなー。
私、地味だもん。って思ってました。いや、思ってる。
でも、そうじゃないから、ちょっと僻んだりして。イヤなやつ。

でも、ちゃんと自分の特性を生かさなきゃいけないよね。
まだ自分の良い美点とまでは思えないけど、誤魔化しても三流にしかなれないし。

なので、私また買い物に行かなきゃ　ですね。
”ウィンタータイプ”のカラーでコスメも服も変えていこー。



井川遥さんは諦めて、深津絵里さんみたいになれたら嬉しいなー
この画像”ウィンター”の服　着てないけど、深津ちゃん。

心の病気の人がほんとに増えてる、と聞く。
周りを見ても知り合いの話でも結構いる。

色々、原因はあるだろうけど、今はほんとに、辛い世の中だなーと思う。

昔は子供が丈夫に生きてくれるだけで幸せで、働いて稼ぐしかなく、結婚して〜ってシンプルだった。

でも、今は医療が発達して皆が80まで生きれるようになっちゃって、働かなくても生きていけるし、結婚しなくてもいい。

したら、親は子供がスクスク育つだけで幸せを感じれなくなっちゃう。
夢を持て！だとか、一番になれ！とか。自分らしく生きろ！とか。
とにかく、何かを達成したり何かに成る事を求めるようになってきた。

でも、本当は素直に育つだけで良いはずなのにね。

子供だった私たちは、親を喜ばしたくて、必死になってた。
何か夢を探してみたり、一番を目指したりするけど、そんなの中々出来る事じゃない。
そのうち、それが強迫観念のように迫ってくる。
何かを達成したり、何かになる事が一人前のような錯覚に陥る。
で、結局何にもない自分が、どうしようもなくダメなんじゃないかと絶望的な気持になる。

または自分探しに明け暮れたりする。
探せばカッコイイ自分自身が出てくると願ってる。
んな訳ないのに。
自分なんか自分と向き合わないと分からない。一生かけて自分をつくるものなのに。

本当は、何でもないつまらない自分で全然いいんだけれど誰も認めてくれない。
自分でさえも自分を許してあげられない。

ほんとに世の中は、ダメな人を認めてくれなくなってる。

優しい。だとか、思いやりがある。とか、素直。だとか。
そういう人としての誠実さは、軽く扱われる。
お人よし。だとか、バカ。だって。
それよりも、人を疑う。とか、強い。とか。
それから、社会的な成功や地位。そういうのが評価に値する。

そのおかげで、優しくて自信がない人がどんどん、ふるいにおとされていく。

落とすだけ落として、落とされた人を認めてあげれる価値観がなさ過ぎる。
世の中にも、私たち自身にも。

インターネットでも、誰もが常識や道徳を持ち出して、人を攻撃してる。
人を傷つけた人は苦しんで当然！だとか、死んでも良い！とか。
常識や道徳を傘にきて、非常識で非道徳な言葉を重ねる。
ほんとヒドイよ。
でも、そういう事が当り前。
常識や道徳的にNOな事は、攻めてもオッケー。それが正義！みたいなね。

誰もが自分自身を振り返らない。
他人を言動だけで判断して、裏の気持ちなんか考慮してあげようともしない。

だけど、そういう攻撃してる人だって、かっことした自分がないから常識や道徳でしか人を計れない。自分の物差しがないから。
自分に自信がないから。ほんとは強く無いから。

そして、悲しいのは人をそういう風に攻撃する人は同じように自分にも冷たいし、自分のまわりにも冷たい。

人を攻撃する分だけ、自分を許容できる事が少なくて、自分に対する制限が凄く多い。
心が狭く、ゆとりが無い。
だから人を攻撃する。
でも、心が弱い人だって実は同じ事してるんだけどね。

だから私は、皆が自分に自信を持って強くなれば、自分の価値観で人を見ることが出来たら、もっと優しい世の中になるんじゃないかなーって思うな。

そうなって欲しいし、私はそういう人になりたい。

良かった！ とか 最悪！ とか。ベスト何位！ とかじゃ語れない。
特別賞で殿堂入り！

ある家族の話と観念世界の映像が交互にグワーと来て、意味は分かんない。
説明できない。
いや、そもそも意味なんて要るのか？
説明できる事が大切なのか？

キリスト教ということになってるけど、神との対話がベース。
キリスト教徒じゃないから分からない、なんてナンセンスだと思う。
根本にあるのは、生命への疑問や意味。命って？生きるって？って事。
宗教関係なしに抱く疑問であり普遍的なもの。

ある一家がクローズアップされ、たくさんの出来事が起こる。
良い事も悪い事も。
それに意味があるのか、どうしてなのか、最後まで分からない。
でも、生きるってそうじゃない。
皆、意味もなく生き死ぬじゃない。
彼らは映画では、主人公だけれども、ただの命の繋がりの一部分を切り取っただけ。

映画の家族の長男ジャック（ショーン・ペン）は、幼少期どの風景をとってもいつも不機嫌でしかめ面。
高圧的で子供たちに厳しくあたる父親（ブラッド・ピット）に対し、憎しみと愛とぐちゃくちゃの感情を抱きつつ大人になる。
だからといって、敬虔なキリスト教徒の母のように愛をもって生きれない。
本当は父親の期待通りになりたいけれど、なれないジレンマ。
だからといって、母親のように愛には生きれない。
何者にもなれない自分。嫌悪しつつ、父親のように高圧的になっていく自分。
若くして死んでしまった弟に対して辛く当たってしまった罪悪感。
それから彼のように自由に愛らしく在りたかったという羨望。
辛いほどにジャックの表情は、彼の苦悩を訴えてきて心苦しかった。
だけれど、父親も母親も弟も確かにジャックを愛してた。

父親は、子供たちに強く育って欲しかっただけ。
愛をもった厳しさだと思っていたし、それが子供にとって正しい教育だと思っていた。
色んな思いが交錯し、子はやがて大人に成長し、また同じ連鎖を引き起こす。
家族の中でも、永続的に繋がりあい縛りあって、同じことが巡り返されていく。
たまに、思い出す確かな家族の繋がりが、涙を誘った。
いくら反発しようと嫌悪しようと家族なんだ、と。
妊娠した瞬間。子育てする瞬間。子どもと過ごす瞬間。
いろんな瞬間で、確かな愛が存在した。


観念的な映像がマクロだとしたら、家族はミクロの話。
両者は関係がないようにみえるが、結局は同じ存在だと思う。
命の中に家族があり個人がある。個人の中に命があり世界が凝縮されてる。


あらゆるものは繋がり、繋がってるがゆえに縛られ、永続的に巡り巡る。
あらゆるものが親に影響され縛られる。
ネコからイヌは生まれないし、猿から一気に人間になったりしない。
DNAが繋がりを証明し続ける。
ただ、人間は感情を持ち考えるから、かなり厄介。
感情も思考も生き方さえも影響され縛られる。
どう生きるか迷い、自分らしい生き方を模索する。
親に影響されてることに気付き、苦しむ。

全ては永続的に繰り返されてきて、命は意味もなく生きては死ぬ。
わたしだけの命に永遠はないけれど、命を巡る繋がりは、これからも永遠に続いていく。
無限に続く永遠。でも、いつ終わってしまってもおかしくない永遠。

私たちが生きてるのは永遠の中の一瞬で、一瞬の中の永遠なんだろう。
じゃ、その儚い一瞬を精一杯生きていたいと思った。

映画館でみました！ 映画の感想 洋画 おすすめの一本！！（洋画）

本が好き！
好きすぎて破産寸前?

てのも言いすぎでは、ありません。

上の写真は、本日本屋から救い出してきた子たち。
締めてアバウト?7000くらい。
買い過ぎっすね。

で、さっそく昨日、本田健先生のハードカバー読みました！
いつも通りステキ。絶対、保存版です。
内容的には、今、わたしが通ってるセミナーの話。人間関係や自分の態度について、すごく分かりやすい上に、心にも響く。

わたしは、100％ポジティブ依存タイプ。人当たりは良いけど、無能に見える。白夜夢を良く見る。
そして、ストレス下では、完璧に無能になる。笑

それで、思ったけど、わたしの周りには自立タイプが多い。
そっちのが楽なんだろうな。
わたしが自ら、依存する側を選んでるんだろうね。

でも、一緒に居る相手によって自分のタイプが変わるそう。
めっちゃ納得。
確かに、わたしより依存的な人といると自立のタイプになるな。わたし。
でも、本来のタイプじゃないからか少し居心地悪い思いするけど。

こういうのに気付けば、より自分も他人も理解できるようになる。
自分も他人も良い状態に引き上げてあげれる。

だから本はやめられない！
けど、買い過ぎて積ん読だらけ、、、(´･_･`)

あと2年、27才と半年までに。

(1)失敗、失恋をしてもいい。恐れない。たくさんの事を経験する。
(2)月の収支を安定させる。管理する。
(3)両親に対する抵抗感がなくす。
(4)体型が崩れない。ジムに週2は行く。
(5)積極的に人と関わりを持つ。
(6)根に持たない。イヤな気持ちを持ち続けない。
(7)整理整頓が出来た状態を保つ。
(8)経理の仕事については熟知する。仕事の範囲を自分で引かない。
(9)人を傷つけない。傷つけられたら、キチンと主張する。
(10)自分で自分を楽しませる事が出来る。一人でもストレスを解消できる。

30才までの目標。

(1)結婚する、もしくは婚約する。
(2)転職出来得るくらいの仕事が出来る。
(3)自分を俯瞰できる。
(4)気分をコントロール出来る。
(5)必要な物しか買わない。
(6)安めぐみ的な体型。
(7)NYに行く！海外旅行を自分で企画して行く。
(8)30万ほどは、いつでも使えるお金として常に預金してある。
(9)人を教える、教えれる。
(10)30代を喜んで迎える。

昨日、占い師に言われました。

そうねーそうだろうなー。
今年ちゃんと自分のビジョンを持たないと来年大変らしい。

という事もあり。でもね。
やっぱり思うよ、そうだと。

25歳になって、結婚どころか恋愛の兆しさえ見えない。
まだ焦ってないけど。
いつか、焦りだすだろなー（ ; ; ）

なら、早いうちに、一人である程度生きていける選択肢を持つべきだと思う。
心の余裕を持つために。
わたしの場合は、仕事。仕事のスキルを上げたい。

自分の家業だから、絶対クビにはならないだろうけど、今のままでチンタラしてたらダメだろー。
将来、肩身狭い感じで、ほかに行く所がないから仕方なく働いてる状態はイヤだ。

今のうちから頑張ってれば、ほかにも行けるけど、私はここで働くという選択が出来る。
もちろん、ほかに行く事も。

ほかに行く気なんか、さらさら無いけど。
でも、自分で選んで居る、という意識が欲しい。

それに、仕事で先を見てれば早く結婚しなきゃと焦らなくて大丈夫な気がする。
仕事も、なぁなぁで充実感が薄いと、やっぱり恋愛にしがみ付いちゃうから、わたし。笑

それに。クビにならなくても地震がきたら潰れちゃうし、倒産しちゃうかもしれないし、何があるか分からないし。
備えあれば憂いなし、って言うしねー

       

地震があって、より、いっそう強く思う。

明日が来るなんて保障はないくせに、いつも明日が来て当然だと思ってることに。
いつも、問題を先送りしてることに。

今日寝て、もうお終いかもしれない、そんな事ないとは言い切れないのに。

生きてる私たちは、今を一生懸命生きなければならない。
好きな事をして、好きな人に好きだと伝えたい。
最後の死ぬ間際に、好きだった事を伝えきれなく悔やむなんて、つらすぎる。
それは家族でも、友達でも、恋愛だったとしても。。。

ガンジーの言葉にある。
明日死ぬと思い生き、一生生きるつもりで勉強しろ。
（言い方は、たぶん違う。）

まさに、その通りだと思う。

たくさん迷っても失敗しても、将来起こるかもしれない
（まだ、起こってない）不安や心配で頭をいっぱいにするよりも、
その瞬間瞬間の最善だと思えることを、していきたい。

今、心理学を学んだり、成功哲学の古典やら、仏教の本とか
バカなんじゃないかというくらい読み漁ってる。
読めば読むほどに、勉強することが楽しい。
知れば知るほどに、もっと知りたいと思う。
知れば知るほどに、もっと行動したいと思う。

今年は、たくさん勉強やチャレンジの年だと思ったけど、ホントにそうなる気がする。
今、今までの人生で一番充実してるし、たくさん学ぶことになるだろうな。

そして、私が学んだことを周りの人の役にたてたい。
一緒にがんばりたい。
ただ、そのことを、押し付けがましくならずに説教くさくならずに、どう伝えるか。
それが難しい。。。。。

いつか、学んだ事を、たくさんの人に還元できる日が来るといいな


最後に、それでも、来るであろう明日に。。。
今日より、もっと明日を楽しみに待つために。
大好きなロビン・シャーマの言葉。

白紙の24時間に期待する。Byロビン　シャーマ